爱情会让人失去理智。。。

时间过得真快, 转眼间就2年了..好久都没见到他了. 但昨晚又见到他了,虽然有了心里准备,但是偶尔还是有点的无法平衡….

我对他的态度还是一样,还是会骂他,还是会顶撞他, 行为还是和朋友一样的,还是像第一次见到他的感觉一样…………

大家看见他,都会很惊讶,但是,我只能对你们所不是………我们之间还是有到墙,无法跨越的墙……

他也觉得他不该出现,他不想任何人想太多……..只因他和我的生活圈子不同.他不应该出现在我的圈子里…..

我们都知道我们不会再像以前一样, 我们也知道不可以像以前一样犯错了,我们只会对对方献上最好的祝福….. 很多话我们都不会再向对方说了, 我和你也从没有好好的正视着对方….这也让我们变得陌生了……..

临走前,你问我,有什么想对你说,我说没有,只因你也没话对我说了…..沉默的瞬间,感觉到四周都很静……….

突然的,我的手有着不一样的温度,我一再尝试的离开这温度,但你似乎不想我的手失去这温度,变得冰冷,你一再的努力让我的手变得温暖,紧握着我的手,最后我输了,输给了你……..输给了那温度…….心里有点乱,也在争扎的时候,我没办法感觉到你在我手心里留下的字…..我没有问你,只因我不想知道,我不想知道你想什么…我没想到你会这样,但是我感觉到你有的是想补偿,但是我不希望这是………….回到了终点,你说你要离开了,心里突然的不想没有这温度,突然的有点自私的对你说,不想你这么快离开,但你说不能.. 然后我们头也不回的往着不同的方向离开了……..

离开了的24小时,我们什么都没说了, 一切恢复以前一样..静静的过着自己的生活,但是,我的心和我的脑袋却不能想你一样,这么快的时间恢复正常….. 这段时间脑里一直的恍着,也让我无法的入眠…. 眼泪滴了有滴…然后写了这部落格, 眼泪也干了,眼睛有点的刺痛,看看时间已经是1.20AM 了,或许可以入眠了,心里的痛和心情全写了也哭了……

今天以后,我想我们也不会见面了,也没有借口的联络了,或许是突然地见面让我的心和脑袋有点回的回不来….. 我想会很快没事的… 梦完了, 就要清醒了…………

时间一分一秒的流失,停下脚步然后往后看看,发现我离开城堡好久了,已经有靠近2年!!!! 离开城堡后, 每天都会写日记,写下你离开后的心情,一天一天的,感觉放不下,整个心都碎了…. 偶尔会以泪洗脸,偶尔会抱泪入睡………感觉辛苦,但是就是无法让自己放下……..

日记写到第200天后,我开始放弃了,没再写日记了…………..我选择了让一切顺其自然!!选择了不去逼自己,选择了让自己慢慢的走出那个曾经充满快乐,现在却只有泪水和痛心的世界…….我相信有一天我会走出这迷宫的!!!!!!!!!!!

刚刚离开读书的生涯,转眼间进入社会工作,从害怕,陌生,转间到慢慢适应这生活…曾经因为工作的压力, 让我有点想逃, 想逃入以前你给的避风港, 那瞬间我才恍然的记起, 你已拆走了那坚固的亭子…… 每当有股冲动想打电话给你, 想向你撒娇时, 我都会打开以往的日记,然后就会记得你给过的悲痛回忆……

到最后,大多的时间,都忙于工作..每天因为工作,让自己累的不想去想….然后,我也很努力的去过我的生活………就因为这一切, 我开始的变得更坚强了,一个人积极的面对这场暴风雨!!!

直到再次的接到你的来电,感觉好兴奋,你的体贴问候,让我感觉温馨,感觉我们好像回去刚认识的时候, 每个月听见你的声音,和你聊聊,偶尔还向你发发小脾气,向你发泄我面对的压力….

但久而久之, 我发觉我没有那感觉了,没有像以前期待听见你的电话….. 感觉上我们之间有了距离…..觉得我好像和一个远方的朋友交谈,没有特别的,心里就希望你在另一方过得很好的,偶尔需要聆听者是,你依然是最佳人选………….

原来,我的心已经不再痛了,伤口复元了,疤痕原来已经成为我的回忆,不再会有眼泪滴下……..或许我已经习惯当平民了,我不再想要回去当公主…王子和公主的童话故事果然的告一段落…谢谢你让我体会更多, 更了解我自己需要的是什么….你永远会是我的独家记忆……..

地球一直的在转动,我会一直的的往前走… 因为我相信缘分,更相信在我的前方已经又一座城堡正在等着我到来!!!!

最近的心情起伏不定了。。。

或许是好多事情发生了，一时突然的知道我的好姐妹要结婚了。。。

突然在半夜看见他发送来的喜讯，把我瞎呆的。。。

但是，我还是很衷心的祝福他，希望他幸福快乐。。

除了这句，我不知还要祝福什么了。。

我想当两个经历过风风雨雨，最后可以携手走进另一个人生阶段。。。。

相信对方的每一句，每一个眼神，相信对方可以为你们的未来拼命。。。。。

停起来动听，说起来容易，但是却不是每一人有勇气说，有勇气做的事情。。。。

但是，我的好姐妹说了，他也做了。。我也100％的相信他，因为他绝对是个百分百专一和附有责任感的人哦！！感情对他而言是一生一世的诺言。。。。所以说啊，他们一定是非常的幸福的。。再加上我们这帮姐妹陆陆续续向他献上我们最衷心和诚恳的祝福呢！！ ^_^

开心后，偶尔就会有点不是那么如意的事情。。。。

曾经的听朋友说过，他不喜欢刹那间的开心，因为它的背后是刹那间的空虚。。听起来有点好笑！！！我反而觉得我是不可以有一个刹那间的假期的人哦。。。是不是觉得有点可笑呢？哈哈。。。

3天的假期，到了kl走了一趟，整个人好放松哦，很开心的！！和一帮好朋友聚一聚，感觉就好像回到大学生活一样，无忧无虑的大谈一番！！大家还是和以前一样，一点都没有变哦！！Ah Lim 他们还是那么的好笑，说的话还是那么的好笑，表情永远都让听的人有点想像的空间。。。唯一让大家不一样的就是我们的工作环境，我们接触的人。。谈起工作，相信大家也有还多的故事分享的。。。

就因为太轻松了，没有工作的压力，不需要接到公司的电话，特别的兴奋，真的很想时间过得慢点。。。只因我很懒惰回来工作啊！！或许你会说我懒，或许你会说我有点孩子气。。但是，我真的不想再工作啦！！！！！！

可是现实总是很残忍的，把我硬拉回来了。。回到现实了，每天还是要那么早起床，早早的去上班。。。。。处理堆在眼前的工作，真的一点懒。。。。。不过我觉得是因为有了一个轻松的短暂假期后，自己变得懒洋洋的。。。

我想如果我再懒洋洋的，我老板会通知我不必来上班了！！！！

 压力也越来越多，不知道是自己给自己的，还是工作多了，我的资质又低。。总是有做不完的工作。。。。

当一道伤口，被伤得很深，流满了血时，真的很痛，真的很难熬。。。但是， 伤口复元后，一道很明显的伤痕会一直的存在着。。。有些人说， 伤口好了，即使有伤痕，也不会再痛！！！以前的我，不知道伤痕对我的意义。今天我知道了！！！现在，对我来说，伤痕是会触痛我心房的，会让我想起一切的过去。。。现在的我，觉得有伤痕没关系，只是不要看见这伤痕，把它放在角落或埋在最深的洞了，一切会好一点吧。。。
无意的遇见他，惊讶的感觉之后，心感觉好痛了。。。看见他和她一起逛街，他牵着她的手，开心的笑着，心里原来还是会痛的！！不想看见她的样子，是不想让自己输的更多，不想正面的望他，因为不想看见他牵着她的手，所以我转了个弯。。。。我想我真的很笨，他已经开始了好多的新生活了，但是我还在那里。。。我一直很努力的过我的生活，一直都很好的，但是今天让我突然的觉得很心痛当我遇见他时。。。
或许，把他放在心里，不见到他，偶尔有他的讯息，我想这样我的心会好过一点，不会像今天一样，流血了。。。。

我没有掉眼泪，我没有哭，当我知道现在的他过得有多好的瞬间。。。。或许，你会恭喜我，只因我不再为了他哭，掉泪了。。。但是，我发觉我不掉泪是因为我没有时间让自己停下。。我想我应该感谢我的thesis，让我变忙了。。。忙得没时间哭。。。

当停下时，我的脑海里却只有他。。。有时真的觉得很奇怪，为什么是他，为什么他会对我有这么大的影响！！如果我们的脑袋可以像电脑一样，只需要按上delete，所有的伤心，悲伤的回忆就能消除。。那有多好呢！！！

眼泪突然的滴下，是我太想念他吗？还是我对他现在过得很好的难过呢？眼泪的味道原来是苦涩，掉得越多，它的味道会变得越苦，心也变得越痛。。。之前我有点心疼他过得不是那么好，现在想想其实我真的笨。。在他身边关心他的人多得很，我根本连排队都没资格了。。。

2个月前，他的一通来电，让我高兴得很，听见他的声音，感觉很好！！可是那通电话后，我再也没接到他的来电了。。。原来那通电话后，他开始的新的生活了，他和另一个她开始另一段甜蜜的旅程了。。。直到上个月，他说了出来当我问他时！！！

以前，在他的掌心，我曾写下几个字。。同样的，他也在我掌心也留下了这几个字。。。每天都听见他的声音，他的关心，虽然距离是遥远的，但是，一切都是存有甜甜的感觉！！现在，回想起这一切，却不再觉得是甜蜜和开心的。。只觉得一切都变的很苦，很苦。。。以前他为我做的一切，给我的一切。。。如今变成了另一个人的甜蜜了。。。现在的他，只会为另一个她做出这一切了。。。。

我很羡慕她，羡慕她可以是他的公主，可以拥有他的关心和疼爱，可以有他的陪伴，一起完成未来的一切！！

如果你问我他有什么好，我真的无法会回答这问题！！因为对我来说，他每一样都好，最好的就是他给了我一个没有人可以给到的感觉，很舒服又感到温暖的感觉！！我想，大家都会这样回答吧。。。如果没有这奇妙的感觉，我想我们就不会爱上那一个人了，也不会那么的保护和他的那段情了！！！

我曾很保护这段情，但是到最后这段情还是告吹了。。。不论是那段友情，还是短短的爱情。。都在同一时间消失了。。半年多了，他头也不回的离开了。。现在他也进入另一个世界了。。我有祝福他的，但是心中的伤心，疼痛依然的存在着。。。。

有他的日子，我不觉得时间过得很慢，不觉得有压力，不觉得心烦的。。因为有他帮我撑着。。。但是，现在一个人的我，觉得有压力有心烦时。。。真的会不知所措！！唯一在我脑海了出现的就是他。。。让我变得更心烦和难过。。。

眼泪滴干了，我想今天我心里的故事和难过也应该是这一切吧！！

圣诞节就要来临了。。到处都播着圣诞歌，看见大家忙着准备礼物。。。我发现今年的我不用伤脑筋了。。不用挑礼物了。。。想起去年的今天，我已经送了他圣诞礼物。。。我没有送上很珍贵的礼物，只是一片我烧录的cd，一片有我们故事的cd。。。。但是，他好像没有听出cd里的故事！！！！有点善忘的他，很容易忘记东西的，说过的话，很容易就忘记了。。所以我想这片不起眼的cd, 对他一早就不见了吧。。。。。虽然，我认识他很久了。。但是第一次为他准备的礼物，就是圣诞礼物啊。。最喜欢圣诞节的我，却不曾和他一起渡过。。。。心里有点遗憾！！！无论我多么的努力，到最后我发现，我的努力原来是多么的微不足道。。。时间没办法回到过去，我没办法让我们回到一起微笑的日子。。我没办法留住他那颗会让我感觉温暖和安全的心。。。我没办法了。。。！！！！！回忆回到今天，我遇见他的那瞬间。。。惊讶，开心和难过。。。一起涌上我的心头。。。惊讶的是，我还可以在偶然中遇见他，这是我出乎预料的事。。。。开心的是，他依然和以前一样，样子没什么的改变，笑容还是那么灿烂，一样是我心中的那个王子。。。看得出，他还是过得很好。。。。但是，难过的是，他好像不是一个人了，身边好像有一个她了。。。在这样的环境下，我心里有点的痛，有点失落。。。。。在他面前，有点强忍难过的样子。。。真的有点辛苦啊！！不想让他看见我还想念他的样子，不想让他看见我脆弱的样子。。。不想让他看见我多么希望他还是我王子的样子。。。。这一切，让我在他面前变得有点的逞强。。。刻意对他凶，凶得他也感觉到的样子，刻意的顶撞他，顶撞得他也觉得和我说话也辛苦，又刻意的针对他说的一切，没有好好珍惜和他说话的时间，就连望着他，好好看着我怀念的这张脸，我都不敢了。。。。因为我怕，我怕我会不舍得，我怕眼泪会失控的流下，我怕让他看见我流泪的样子。。怕他会嘲笑我还没放下他。。。。时间一分一秒的走过，我和他的相遇就这样的结束了，和他分开的刹那间，连再见和看他一眼我都没有。。。逞强后的我，眼泪一滴一滴的流下了。。答应他不哭了的我，今天又掉泪了。。有点后悔没有好好的望下他，或许是最后一次的遇见他。。。可是我没有好好的珍惜。。。我知道我没那么的幸运会再见到他，心里再次多了一些遗憾了！！！！圣诞节还没到，但是圣诞老公公已经给了我一分很好的礼物了。。只是我没好好的珍惜他。。。我真的是个大白目，大白痴。。。。。现在才来后悔。。。但是，我也谢谢圣诞老公公的礼物，至少让我不觉得今年的圣诞节是寂寞和难过的！！如果真的有天使在我身边，请帮我向他说声“对不起，因为我的过分顶撞和无礼”，然后帮我好好的守护他吧。。。我希望他快乐。。。。

有时，我们真的需要有勇气去做一些决定，和面对一切一切。。。。

有些事情，不去知道答案，不去记起一切，或许真的会好一点。。。。

知道后，我们需要更多的勇气。。更多的时间去接受。。。。

往往做决定的，不会比接受的伤心，难过。。。。

做决定，只需想要向左转，还是向右转。。。有点挣扎着当选择时。。。。

但是，又有谁会看看接受决定的我们呢？？

我们只能选择静静的。。乖乖的走向选好的方向。。。。

到了今天，我知道我是可以选择的！！我可以选择不去记起一切，不去寻找所有的答案。。。就像他说的，有些事情保留一点，对大家都会很好！！！

但是，因为我的任性，我选择了知道一切答案，我选择了拿出所有的勇气，去聆听他给我的答案。。。

心里突然的痛一痛，

当听了他说的答案。。。。

心里再次的痛了一下下，当听了所有我想知道的。。。。

原来，这份勇气真的不是想像中的容易。。。。。。。。

但是，让我觉得最痛的是那一句他说的话，让我整颗心都碎了。。碎得无法再次的捡起了。。。突然的觉得我失去了一颗心。。。。所有的痛，再次的涌上来了

昨晚的一通电话，真的让我痛得无法形容了。。。心碎得让我无法言语了。。。。

当听见他说希望我忘记他，忘记所有的一切。。。。忘记他这“普通朋友”给过的一切。。。忘记所有所有。。。

我的眼泪一滴一滴的落下，然后放声的哭了。。。在电话里，让他听见我哭了！！

但是，他却对我说，他 不想听见我哭，他不想我哭。。他会讨厌这样的情况。。

可是，我的眼泪还是一直的落下。。。不是我不听话，不是我故意想让他听见我的哭声。。。而是我的眼眶无法承受所有的泪水，无法承受所有的伤心而滴下的。。

其实，我真的有很努力的，努力的不去掉泪，不去记得这伤口。。。躲开很多的东西。。就是希望不去记起他。。。。

可惜的是，我所有的努力，他都不会看见。。他都不会知道。。就像这个部落格，写满了他的故事，他都不知道。。。。或许有天会有人选择浏览这里，但是。。却不是他。。。。

他想要自己的生活，他不想记得过去，他更不想要在他的未来里有我的故事了。。他选择退后。。而却是退得很远很远。。。那么我也只能把自己退到无路！！

他还希望我恨他，生气他，不原谅他所给我的伤害。。。只有这样，他才觉得会比较好。。。。这样或许他会过得好一点吧！！！

但是，我没办法生气他，我没办法恨他。。。不是因为我大方。。而是因为他一早就住进我的心房了。。或许，你会笑我傻，笑我固执！！但是，我有努力过的。。可是，就是洗不掉这回忆，忘不掉这人带给我的改变！！！

最后，为了让他好过点的方式，就是我离他越远越好。。。没有我任性的打扰，他会开心一点。。。幸福一点！！！！

我也答应了他，不会再哭了。。不会再为我们的故事哭了。。。这是我对他最后的承诺。。我一定要做到！！我会比之前更努力的做到的，更努力的过我的生活！

他永远都会住在我的心房里，永远不会离开那位置。。。。一直一直的住着。。。

就像这部落格一样，在这里才一直只会有他的故事。。。。

如果这世界真的有守护神的存在，我希望守护神可以待在我身边，帮帮我。。一直的提醒我，陪我熬过这一切。。。。我不是贪心要守护神一直在我左右，只是希望每次我想起他时，我想念他时，守护神都可以陪我渡过那段想念他的时间。。。教我坚强的渡过。。。

我曾   认真    试爱着一个人

他给我幸福的可能

我等    我问    未来何时发生

他只是给我一个吻

快乐    我哭    是因为你的手

曾答应带我往前走

难过    我哭    是因为我的手

找不到你说的以后

好眼泪    坏眼泪        我都曾为你流

感动和悲伤都是理由

只不过   在你不再爱我的以后

像坏的眼泪慢慢流

快乐    我哭    是因为我付出

得到你温柔的答复

难过    我哭    是因为我认输

你的心永远留不住

好眼泪    坏眼泪        我都曾为你流

感动和悲伤都是理由

只不过   在你不再爱我的以后

像坏的眼泪慢慢流

好眼泪    坏眼泪        我都曾为你流

感动和悲伤都是理由

只希望在我不再想你的时候

有好的眼泪慢慢流

有好的笑容陪着我

王子和公主

每个人都会遇见他们心中的王子和公主。。。那么你遇见了吗？？怎样才让我们知道我们遇见呢？？？我想这是没有答案的问题吧。。。如果你问我遇见了吗？？？

我会告诉你我遇见了。。。我遇见了他，他就是我心里最想要得王子。。。。。可是我却不是他心中的公主。。。因为，我的差劲。。我的笨。。。最后我是被逐出城堡的公主。。。。离开这城堡，我什么都不是了。。。。我只是一个平凡的人。。不被大众注意到的人！！

我曾很努力的想要忘记这王子，我尝试了好多方法。。。。

到最后，我还是一样的。。。。没有忘记他！！！

今天我特别的想他，当我知道了一些事情时。。。。我的心情变得很差。。。很差！

眼泪又落下了。。。一滴一滴的落下，泪水滴下了。。我的眼眶无法再留住泪水了，就像王子离开公主时。。无论公主如何的说，王子还是头也不回的往前走了。。只因公主不再是王子心中的公主了。。。想到这里，我的眼泪无法控制的流下了。。。。

离开城堡的日子其实已经很久了，但是，我心里还是好想他。。。。

因为他的离开，我改变了我的生活方式。。。

为了不让自己想太多，我一直找事情做。。一直不让自己停。。。拼命的把我的时间排得满满的。。就连休息和睡觉的时间也减少了！！如果不是累得眼睛睁不开，我都不让自己躺下。。我不想让自己有多余的时间停下，只因我不想让我记起他，不想让自己有时间想念他。。。。。

我真的像个傻瓜一样，放不下他。。。。傻的让大家都无话可说，就让我傻下去。。因为已经无力劝我了。。。

其实，我知道的。。我知道大家对我的关心的。。。。

但是，感情其实没有对或错。。。因为在每个人的心中都是期盼着这感觉。。。

期待着王子与公主的童话故事会降临在我们的身上。。期待着美好的结局真的会发生在我们的生活里。。。因为这期待，偶尔就会让我们很变得很傻，失去理智。。

你经历过吗？你的王子或公主出现了吗？

如果有，那么就回想一下。。。你曾经傻过吗？？

我有。。只因我的王子出现过，又离开了。。。

到最后，我发现原来他一早就住进我的心房了。。。所以我会这么的想他！！！！

38天了，我躺进医院已经38天了。。。这段时间来，没有人来探病。。。。

一个人躺在病床上，有点寂寞，有点空虚。。。。

其实，我对自己说过。。。这个部落格都写满了我不开心的回忆，我希望当我再次回到这里时，我是开心的。。我希望我的伤口是复元的。。。。

但是，很对不起的是我没做到这一切！！！！！

一个月了，我以为一个月里我就可以出院了。。。我以为我可以的。。。

这些日子来，我每天很努力的学习，学习让自己开心，学习像以前一样的微笑，学习可以像以前一个人过生活，学习像以前不怕寂寞和孤独的生活。。。。

我也很听话的，没有到处乱走，累了就休息。。好好的躺着休息。。。

一直一直都很听话的。。。希望可以早点复元，早点没事。。。。。

曾经他说过，如果有一天他离开了，他希望我不要哭，他希望我不要一直流泪。。

他说过，他只是一个路过的人，一个不小心路过我的生活，给了我一些回忆的普通人而已。。。。。。

当他选择离开时，他就不会再路过我的生活了。。。。

所以，如果他的出现，让我的人生改变的话，他情愿自己从来没有路过我的生活！

或许现在的他不记得这一切了，但是，我答应过他的。。。。

所以，我一直都很听话，很听话的。。。

因为这样，我也学习了不再一直的哭，不再让眼泪一直的流了。。我学会控制眼泪了。。我学会了。。。

但是，到了这几天，我才发觉原来我没有。。。我只是选择了逃避。。。。

事情发生至今，我没有想过要回家。。但是，假期了我必须要回家了。。

回家的前一晚，我就开始怕了。。怕得眼泪都滴下了。。。

一上巴士，我的害怕越来越多了。。。眼泪就很不受控制的流下了。。

在那刹间，我才发现我一直强忍的眼泪，终于掉下了。。。

我害怕搭巴士，我害怕坐在巴士上。。5个小时的巴士，不会很长时间，以前对我是一种期待和开心，现在却是害怕了。。。

害怕记起之前的伤心，害怕记起在同样的道路上，他给过的快乐和伤心。。。。

害怕记起我曾经带着悲伤，带着眼泪搭上巴士的情景。。。。

我一直以为休息已经够了，我以为我就快可以出院了。。

可是，现在我发现我一直只是选择强忍着所有的伤心。。。强逼自己。。告诉自己没事的，告诉自己我可以忘记的，告诉自己只要好好的躺着休息，很快就没事的。。。。。

直到眼泪滑落的时候，我才知道我是在伪装着自己而已。。

怎么办呢？现在我该怎么办呢？？

已经那么久了，为什么我还是那么不争气，那么没用呢？ 为什么我不能站得坚强点呢？为什么这么小的事，我也不能克服呢？

最后，我发现我输得起所有的东西，唯独是他。。我输不起！！！

唯独和他的那一场，我彻底的输了。。而且也输不起！！！